Isn't she beatiful?

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Sim.
Toda vez que respiro agora parece sair de mim um pouco mais do mundo e entrar um pouco mais dela. Ela, que me tira aos poucos, - minto, não tira, tirar é algo que é tomado a contra gosto ou sei lá o que, parece ruim - me transforma as sensações de solidão e vazio em, ora, nela mesma.
Sabe-se que é impossível dois corpos ocuparem dois lugares ao mesmo tempo, mas quando for possivel provar, se já não é, creio que por causa d'Ela não haverá mais essa Lady Newton.
Ela vive em mim fisicamente, eu sinto nas minhas veias que o sangue que corre é dela. Sinto nas minhas mãos que da ponta de uma até a ponta da outra com todo o corpo no meio, também é tudo dela, inch by inch, through my veins, talvez além do que eu mesma conheço.
Ela provavelmente nem sequer sente que está quebrando não uma, mas duas leis da física!
a- Dois corpos não ocupam o mesmo lugar. Lei jogada fora, ou como diriam os antigos, rebolada no mato.
b- Um mesmo corpo não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.
Mas é ÓBVIO que pode, ou ela não estaria aqui agora, comigo, no mesmo lugar que eu, e lá, na casinha dela, deitada, provavelmente dormindo sem sequer saber que derrubou, só pela existencia, todas as regras conhecidas de sustentação do Universo.
Ela que por romantismo ou realismo me surpreende, me dá a vontade de viver só por essa via ser com ela. O melhor é que ela chegou bem na hora que eu tive vontade de viver, pela própria vida em sí, sendo isso um agravante na minha felicidade e na minha vontade de ver o proximo dia.
Quando não tenho essa vontade, geralmente é por que ela, me faz querer que o dia não termine nunca - save the moment.
Tenho tantas coisas que tenho vontade de dizer-lhe em sussurros, devagar e baixinho quando tiver com seus cabelos novamente na altura do meu nariz e seus ouvidos na altura de minha boca. Geralmente não falo tudo que queria, aprendí a evitar demonstrações intensas, mas (tive vontade de urrar agora) ela me deixa tão confortavel para minhas intensidades que minha cabeça parece não calar a boca nunca entao eu mesma me calo e deixo.
Se me arrependo de algo com ela até hoje é de não ter dito de todas as formas que já se passaram na minha cabeça o quanto eu a quero.
Te Quero.
Palavras idiotas, não valem nada, não tem valor nenhum por mais belas e bem estruturadas (não que estejam assim) não têm o valor que tem um unico batimento cardiaco meu por ela, não tem, não tem a explosão que vem de dentro que me aperta a garganta (novamente o urro contido) e a sensação que a qualquer momento todo o meu ser vai se expandir do tamanho do que eu sinto por ela - incontível num corpo de 1,65 - vai explodir e cobrir os céus e tapar o Sol e o mundo inteiro vai ver diante de sí a figura dela, pois não haveria outra forma de descrever melhor o que tenho dentro de mim se não Ela mesma.
Papo de apaixonado talvez.
So what?
Pra mim ela tem naqueles olhinhos castanhos a chave mestra da minha vida.

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pensamento incompleto, como haveria de ser...